一個(gè)孩子要逐漸融入社會(huì)，他需要知道怎樣區(qū)分自己和別人的合理權(quán)力。懷特說：“要想有效把持給孩子設(shè)定的底線，你必須學(xué)會(huì)面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”

　　明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什么，以及孩子跨過界線后會(huì)發(fā)生的后果。從今天做起，每天都做到，保持一致。

　　父母常犯的錯(cuò)誤：對孩子過分嚴(yán)厲。

　　孩子們需要機(jī)會(huì)在經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)并學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)，所以不要設(shè)置不必要的底線。比如你不該把一個(gè)蹣跚學(xué)步的孩子放在原地，而應(yīng)該給他創(chuàng)造一個(gè)安全的游戲環(huán)境。

　　5。別打擊你的孩子

　　當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)了問題，很容易引起了父母的反應(yīng)，如命令式的：“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在沖動(dòng)之下，帶點(diǎn)諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理學(xué)家托馬斯？哥頓父母教育效力訓(xùn)練項(xiàng)目的創(chuàng)始人，他認(rèn)為：“這樣的語言向孩子表達(dá)了一種責(zé)備的情緒，會(huì)使他們感覺不被父母愛護(hù)著，或者遭到了不公平的指責(zé)。”

　　如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會(huì)想“媽媽在向我嘮叨了，其實(shí)我并不想打擾他們談話的。”

　　父母常犯的錯(cuò)誤：將“從我出發(fā)”的信息表達(dá)成了“從你出發(fā)”。很容易犯這樣一個(gè)錯(cuò)誤，語言以“我覺得……”開頭，而后面跟隨著某種污辱性的語言，而當(dāng)時(shí)你自我感覺正在進(jìn)行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達(dá)具體的感情和具體的事情：“那些家務(wù)事本來你答應(yīng)了要做的，現(xiàn)在讓我做了，我感到精疲力竭。”

　　6。讓孩子按自己的步伐成長

　　《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學(xué)家珀涅羅珀？里奇提到：“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布，送他們?nèi)プx這個(gè)班、那個(gè)班。那種認(rèn)為走得最快的孩子走得最遠(yuǎn)的想法是一個(gè)很嚴(yán)重的誤區(qū)。”

　　里奇觀察發(fā)現(xiàn)，急于求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個(gè)問題：“當(dāng)你硬把孩子送進(jìn)兒童鋼琴班，而周圍的學(xué)員都比她大一歲，她是班里最差的學(xué)員，那么她會(huì)有什么樣的感覺？”

　　父母常犯的錯(cuò)誤：因?yàn)槟愕募庇谇蟪桑炊鴽]能為你的孩子打開那扇通向成功的門。

　　里奇還提到：“父母扮演的角色就如同登山指導(dǎo)員，不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運(yùn)動(dòng)員逼上山頂，而是給他們指出通向頂峰的道路。”

　　7。承認(rèn)孩子的感覺

　　“你怎么能說自己畫得難看呢？畫得很好啊。”父母往往采取這樣的方式來緩和孩子的情緒。《與孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學(xué)家阿德樂？法貝卻提出，這些語言“忽略了孩子內(nèi)心的痛苦，并且教他否定自己的感覺，或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會(huì)從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關(guān)系中，扮演著非常重要的角色。”

　　一種更有建設(shè)性的反應(yīng)是：傾聽孩子的表述時(shí)，感受他們表達(dá)的情緒，再將這種情緒反應(yīng)給孩子。“兒子，我明白你在為爸爸錯(cuò)過了你的表演而心煩”，這樣說能表達(dá)出你理解他，并且讓他明白，心里對某個(gè)人感到不快的同時(shí)，仍然愛著那個(gè)人。

　　父母常犯的錯(cuò)誤：不動(dòng)感情地分析情況。

　　如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發(fā)怒。如果你用那種冷靜的話語，比如‘你看上去有點(diǎn)生氣’，在他聽來，就像只蒼蠅在麥克風(fēng)后嗡嗡嗡的叫。你的反應(yīng)應(yīng)該向他反饋出他感情的激動(dòng)程度，這樣孩子才明白你確實(shí)理解他。